他人とは自分勝手なもの。

職場に行きたくない。

いつからそう思い始めたのか、思い出せない。

年明けから徐々に心が病んできたような気がする。

表面上は、みんないい人。

意地悪をする人はいないから。

でも、思いやりは皆無。

みんな気が付かない、気が利かない。

問題があるときは他人のせい。我を振り返らず。

年のせいなのか、仕事で手一杯だからなのか。

就職当初に自分の部署でごたごたがあって、すぐ辞めるって言ったけど、その問題は解決されたので働き続けてきた。

今となってはその時点で辞めていればこんな思いをすることはなかったのにと考えている。

その問題も人間関係だったから。

その時から、職場の人たちに対する不信感は拭えないし心を開けなくなった。

仕事だから、と特にその気持ちに対して深く考えることもしなかった。部署も違うし。

同じ部署の直属の先輩は仕事の鬼できっちり真面目タイプ。

わたしとは対照的だ。

仕事面で助けられていることや迷惑をかけていることが多いことはわかっている。

最初のころは先輩に感謝する気持ちがあったけれど、細かいことをたくさん指摘されすぎ、そして言い方のキツさや態度の悪さに段々と気持ちがつぶれていった。

0か100か。

割り切れないところもあると思う。

そして正しいことだからとガンと主張されても受け入れられないのが人情ではないのか。

人と人がうまくやっていく為には、接し方や言い方も考えていかなくてはいけないと私は思うのだ。

対人関係を円滑にしていく術を身につけるのも仕事のうち。

上司は面接の時の対応が無表情すぎて、就職して大丈夫なのかと心配になったことを今でも覚えている。

職場ではにこやかに和やかな対応をしているし、周りからもあの上司は会社の中でいい方だと聞いた。

確かに人当たりがよい。

素敵な人だな、なんて思っていたが、最近はそうも思えない。

表面上は穏やかかもしれないが、この人も思いやりがないのではないかと思いはじめた。職場での悩みを話したが、その後に私を心配して声をかけてくれるということはない。

わたしは、職場に悩んでいる人がいたり落ち込んでいる人がいたら声をかけるタイプなので、理解し得ない。

職場にいるときは、ほぼ至って普通に・・・いやむしろ愛想よく振る舞ってしまう性なため気が付いてもらえないということもあるかもしれないが。

こんな自分の八方美人ぶりにも嫌気がさす。

もういきたくない。

人は他人に迷惑をかけてはいけないという。

しかし、自分がつぶれそうな時に他人を思いやれない。

社会人としてとか、そんな常識も知らない。

どんなことを言われても、結局自分たちが困るから言っている。

としか思えない。